Анархи?зм (от др.-греч. ?????? — от ??, ан, «без» + ????, архэ, «власть» + -изм) — политическая философия, заключающая в себе теории и взгляды, которые выступают за ликвидацию любого принудительного управления и власти человека над человеком[1].
Анархизм — идея о том, что общество может и должно быть организовано без государственного принуждения. При этом существует множество различных направлений анархизма, которые часто расходятся в тех или иных вопросах: от второстепенных, и вплоть до основополагающих (в частности — относительно взглядов на частную собственность, рыночные отношения, этнонациональный вопрос).
Анархизм — политическая философия, основывающаяся на свободе и имеющая своей целью уничтожение всех типов принуждения и эксплуатации человека человеком. Анархизм предлагает заменить сотрудничеством индивидов власть, существующую за счёт подавления одних людей другими и благодаря привилегиям одних по отношению к другим. Это означает, что, по мнению анархистов, общественные отношения и институты должны основываться на личной заинтересованности, взаимопомощи, добровольном согласии и ответственности (исходящей из личной заинтересованности) каждого участника, а все виды власти (то есть принуждения и эксплуатации) должны быть ликвидированы[2].
Добавлено через 8 минут 3 секунды:Анархист — страшное слово, которым в быдлоящике обозначают булеву тучу леваков, толерастов, говнарей, феминисток, хиппи и кого угодно. Но мы-то знаем правду…
Алсо, предупреждение для любителей коверкать слова: Анорхизм — заболевание, при котором у поциэнта полностью отсутствуют яички. Совсем.
http://lurkmore.ru/%D0%90%D0%BD%D0%B0%D ... 1%81%D1%82Добавлено через 2 минуты 37 секунд:Анархисты vs. быдло
Одним из основных естественных врагов анархизма является быдло, которое сами анархисты политкорректно называют «обывателями». В отличие от небыдла, которому, из-за завышенного самомнения тяжело признать кого-то в виде начальства над собой, а ещё сложнее смириться, быдлу начальство необходимо настолько, что даже сама попытка представить себе жизнь без начальников вызывает у него жесточайший баттхерт. Когда по каким бы то ни было причинам быдло сталкивается в интернетах с анархистами, имеет место довольно-таки классический холивар. Обычно быдло утверждает, что анархическое общество нигде и никогда успешно создано не было, так как анархические принципы отлично подходят для организации культурного досуга в компании, состоящей из десятка приятелей-анархистов, и не более того. На это, в зависимости от уровня собеседников следует от одного до кучи примеров того, где такое общество таки было создано (практически всегда всплывает Махновщина и анархическое движение времён Гражданской войны в Испании, как самые раскрученные примеры). После этого, как правило, обе стороны начинают люто, бешено сливать из-за незнания матчасти и терпят в дискуссии фиаско, чаще всего быдло из-за ограниченного набора фраз и фактов.
Со своей стороны, быдло не может ответить на вопрос зачем, всё-таки, нужно государство и прочие начальники. ВНЕЗАПНО выясняется, всё, что делает государство, может быть сделано и делается без него, притом какие-либо иерархии для этого не нужны. Заканчивается тем, что мозг быдла не выдерживает такой смысловой нагрузки и оно идет спать, а наутро, из-за никакой памяти, забывают новые истины и снова срутся с анархистами, такие дела!
По мере роста популярности данной темы, вполне возможно, что дебаты на тему «Возможна ли анархия» во имя Великой Справедливости включат в официальный список дисциплин Специальной Олимпиады, чтобы никому не было обидно.
Добавлено через 4 минуты 32 секунды:Оверклокинг aka Разгон — повышение быстродействия компонентов компьютера за счёт эксплуатации их в форсированных (нештатных) режимах работы. Алсо, метод увеличения крутизны своего компа, любимый школьниками за фаллометрию и понты. Ну ты понел, чуть более чем все оверклокеры — законченные жлобы, мазохисты или школьники.
Добавлено через 1 минуту 3 секунды:Подвиды оверклокеров
Нищебродский вариант СВО
Цулер!
Еще один ЦулерОверклокеры разнообразны и опасны в гневе:
Овер-нищеброд — покупает грошовый комп с параметрами далеко ниже среднего, в пределах 10-15 тыр за системный блок. После чего, методом разгона, добивается того, что его хлам работает где-то на уровне современной средней машины. Кстати, серьёзный разгон тоже стоит денег потому, что оверклокер тратится на серьёзное охлаждение, что приближает его систему по цене к той, до которой он её разгоняет, либо извращается и развешивает комп на стене, обдувая его из пылесоса.
Жертва кризиса — на первый взгляд, ничем не отличается от предыдущего подвида. Принципиальная разница заключается в том, что купленный им комп был действительно хорошим и годным, но было это в те времена, когда боярский язык был государственным. На тотальный (ибо другой не поможет) апгрейд ему постоянно не хватает, что и вынуждает его заниматься разгоном имеющегося агрегата. Пылесос использует ещё чаще предыдущего подвида. Утешает себя тем, что навешивает на винду цифровой и аналоговый стiмпанк и ретрофутуризм, убеждая себя самого в прелестях ретроатмосферы.
Просто оверклокер — покупает нормальный комп среднего уровня и, может быть, тратит 1-2 тыр отдельно на систему охлаждения, но после разгона в итоге получает систему (если руки росли не из анальной жопы), сравнимую с топовыми моделями при существенно меньших расходах. Хотя топовые модели тоже гонятся… ну ты понел.
Псевдоовер — сидит, пиздит и ни хуя не разгоняет.
Оверклокер-цулеростроитель — почти тоже самое, что и овер-нищеброд, с той лишь разницей, что СО изготавливает самостоятельно. Из эпических примеров известны также намерение использовать для систем охлаждения ёлочный «дождик» и отпил лишних контактов у видео PCI-E 16x с целью засунуть её в разъём 1х (работает, кстати).
балин с этим фото целый геморой, кароч объясняю устройство кто поймёт тот поймёт — с двух радиаторов скручиваются медные пластины и центральная алюминиевая планка, оставшиеся части складываются рёбрами в разные стороны и побокам прикручиваются вентиляторы (так чтобы воздух продувал 2 радиатора сразу, а не поперёк каждый поотдельности, меджу радиаторами остаётся 10 мм пространства которое заполнятеся тем чем от проца отводится тепло. из двух медных пластин собирается то что кладётся на проц.
Энтузиаст — для этих оверклокинг уже окончательно не столько способ заставить комп быть мощнее, сколько способ удовлетворения ЧСВ. Денег на комп и охлаждение не экономит, даже если это заставляет его питаться только отловленными в подворотнях котами, особенно много бабла уходит на систему охлаждения компа. Обычно это не просто чуть более крутой кулер, а монструозные нагромождения, охлаждающие его трактор водой или даже фреоном. Особо упоротые задроты тратятся на сосуды дьюара (для транспортировки) и жидкий азот. При этом, в связи со сложностями изготовления, им приходится использовать простейшие варианты СО с открытыми радиаторами (см. фото мороженой хуйты). Как следствие, азот постоянно испаряется и его приходится доливать/докупать снова, снова и снова… ну ты понел. Про долгоживучесть разогнанных систем см. выше.
Овер-фанаты — смешные. Есть пара подвидов этого типа: «идея» и «оптерон». Таким, как правило, ничего уже не поможет.
Представитель первого подвида охуенно богат и считает всех остальных говном. Питает непреодолимое пристрастие к брендам, занимающим лидирующее положение на рынке (Intel aka Штеуд в процессорах, nVidia в видеокартах). Всех, кто не может купить проц за килобакс и сходной стоимости видеокарту, но не испытывает по этому поводу Глубоких Страданий — искренне презирает. В процессе холиварных срачей по выбору конфигов всегда ссылается только на те тесты, в которых выигрывают предметы его культа; в запущенных случаях сам перестаёт играть в игры и использовать программы, в которых лучше работают процессоры и видео AMD/ATI.
«Оптерон» — этим все сказано. Яростно пропагандирует АМД/АТИ (часто изначальная причина — отсутствие баблоса на покупку топовых процов Штеуда, сформировавшее со временем условный рефлекс). Готов порвать последние трусы и истереть клавиши в порыве радостно изливающегося потока сознания. Фонтанирует бессмысленными полотнищами текстов, выдержанных в духе брежневских газетных передовиц, но общается только сам с собой (хотя поначалу иногда является ценным источником копипасты и лулзов), поскольку на заданные вопросы не отвечает (есть подозрение, что он их просто не замечает). Иногда можно спутать его с бредогенератором. Особенно пиздатые перлы получаются, когда два таких фаната встречаются на одном форуме. Тут Евгений Вагонеткович отдыхает. Поскольку эти два вида забанены везде, где это возможно, они периодически разводят хоровод ботов на небезызвестном сайте труЪ оверклокеров. Местные быдло-модеры соревнуются между собой — кто раньше сможет раскусить бота того или иного вида и забанит его. Тем самым повышая свое ЧСВ.
Нефанат — хитрожопый. Взрослый дядька, который пытается убедить себя (и окружающих), что не имеет никаких субъективных пристрастий, хотя предметом интересуется (К. О. напоминает, что это физически невозможно). Тем не менее, если отбросить некоторую сдержанность в выражении эмоций, фанатеет конкретно. Как правило идолом для поклонения являются кошерный Штеуд aka Intel вкупе с Nvidia. Доставляет в основном наблюдение за тем, как нефанат бьётся в оргазмических судорогах, когда предмет его культа выигрывает 1,5 % у конкурента в каком-нибудь обзоре или бенче, сообщая всем и каждому, что «слив засчитан».
Овер-малолетка — малолетняя школота, которой комп покупают родители. Абсолютное большинство. Хочет разогнать, но, по причине полного отсутствия моска, понимания процесса и желания учиться, просто засыпает форумы дурацкими вопросами как получить сразу готовый результат, на которые традиционно получает ответ типа «опять школота прогуливает уроки». В клинических случаях успешно палит комп и бежит разводить родителей на бабло для покупки нового.
Девушка-оверклокер — представительница женского пола, крайне редкое явление. В отличие от Куды пруф, действительно делает секс разнообразнее, в очень редких случаях даже реально способна что-то разогнать.
ТруЪ оверклокер — оверклокер, лично спаливший хоть один проц/видеокарту, вследствии чего его самомнение раздувается до невиданных размеров. На всех остальных оверклокеров смотрит с презрением. Думает, что знает о разгоне всё, его мнение единственно верное и неоспоримое.
Даунклокер — товарищи, жертвующие некоторой чатсью быстродействия системы ради тишины, меньшего энергопотребления и прочего дзена. Иногда даже правы, бывает, для задач сгодится P3, а на рынке присутствуют только в десять раз более быстрые железки.
Некромант — гибрид ТруЪ оверклокера и даунгрейдера. Остатки адекватности при скрещивании теряются. В отличие от овера-жмота, на свои олдфажеские забавы тратит денег ненамного меньше, чем энтузиаст, за что очень ценится барыгами.
Барыга — вечный обитатель барахолок, паразитирующий на нищебродах, некромантах и энтузиастах. Приторговывает всем, до чего дотянется (или невозбранно спиздит у ничего не подозревающих коллег).
МЕГА-оверклокер — исчо известен как герой-оверклокер, инвалид оверклокерского труда и оверклокер-феникс. Обязательно имеет амулет или брелок(чаще не один) в виде кремниевого кристала с парой сотен миллионов горелых транзисторов, утративших всякую полупроводниковость в виду непонравившегося им(транзисторам), слишком уж высокого напряжения ядра процессора, неправильно соединенных фольгой ножек микросхем (так, мать их, делают разные энтузиасты с некоторых какбы-умных сайтов) или попросту отсутствия подключения питания кулера. Обычно имеют корочку (знаний там обычно не предполагается) инженера-системотехника и поэтому умеют придать своим артефактам научное какбы-объяснение.
Распределеныши — фапают на проЭкты типа F@H, всерьез рассчитывая, что подсобят британским ученым услышать голоса других цивилизаций или, тащемта, вакцину от спида отыскать. Естесственно, параллельно помогая всяческим хитрожопым фармацевическим компаниям нехило сэкономить на кластерах, лабораториях, и заодно получить налоговые плюшки от ZOG за экономию сотен нефти (анонимус напоминает, что типовой сервер, постоянно загруженный на >9000 процентов — это вам не лампочка Ильича), невозбранно спизженных из этой страны. Весь цимес в том, что благородные доны для сих целей приобретают (чаще б/у) 2-3 топовые видеокарты прошлого поколения, во имя огранизации Triple/Quad SLI/Crossfire. Конечно, это уже предполагает разогнанный процессор, мамку с достаточным количеством слотов PCI-Ex, минимум киловаттный БП (не забудьте про разгон всего и вся), корпус типа «сетчатый параллепипед», много больше девяти миллионов вентиляторов (в случае водянки — ситуация гораздо проще, хотя и тут штук пять стодвадцаток понадобится). И, потрясывая эрегированным e-пенисом, идут на овердолбоебис.ру понтоваться огнедышащей числомолотилкой.
В любом случае, еще до того, как комп куплен, оверклокер любой категории изучает прайсы в поисках определенной модели матплаты, проца или оперативы, кои в лучшей мере способствуют разгону. Моделей в мире существует свыше 9000, поэтому для сборки оптимальнейшей конфигурации приходится заказывать железо из других городов. Школьник обычно не обременяет себя долгими поисками и покупает первый же попавшийся АсРак, разгон на которых в вполне может закончиться фейлом, после которого побежит плакаться на overclockers.ru
Особняком от всего перечисленного зверинца стоят моддеры. Это, вообще говоря, отдельное движение сродни оверклокерам, со своими мемами и заморочками. Эти ребята творят совершенно невообразимые вещи с компами, чаще всего оставляя железо в покое и насилуя корпуса. Максимум для них — это, зачастую, переделка СО, так как штатные не отличаются особо эффектным видом. Отличаются повышенной любовью ко всяким гудочкам, звоночкам, лампочкам и прочим свистоперделкам. Производители железа просекли фишку и сейчас в изобилии продаются такие вещи, как наборы для освещения корпуса, кулеры с подсветкой и прочая святящаяся хренотень. Как правило, серьёзные моддерские работы выполняются без участия заводских наборов, оно и понятно. Для моддера его работы это, прежде всего, творчество, поэтому значительная часть работ делается не для продажи.
В работах иногда используется аэрография. Стоит заметить, что несмотря на сравнительно высокую цену, с помощью аэрографии и небольшой доработки напильником можно сделать из обычной штампованной коробки штучное произведение искусства.
Небольшую подборку работ можно посмотреть в конце статьи.
Добавлено через 8 минут 26 секунд:Фаллометрия (мерянье хуями, членоизмерение, пиписькомерство) — имманентный процесс в произвольном сообществе, состоящем из более чем нуля человеков. Так как даже один человек найдёт или выдумает себе объект сравнения и будет прикладывать к нему свой МПХ. В данной фразе слово «хуй» играет роль метасинтаксической переменной.
«…в любой компании, увлеченной одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: „А у кого, собственно, длинее член?“»
— Даня Шеповалов, «Демо-сцена».
Девайс
Еще один идейный фаллометрГде бы ни собрались яркие представители широких народных масс — они будут меряться хуями. Это закон. Совсем не обязательно в прямом смысле этого слова. Но разговоры вида «у меня канал в сеть десять Мбит» — «А у меня сто» — «А у меня тыща», ведущиеся везде и по любому поводу, от погоды и количества просмотренного онемэ до объема оперативной памяти и лет воздержания — это именно оно.
Психологически фаллометрия восходит к древней игре «кто больше мамонтов убил», что являлось мерилом успешности конкретного самца и давало ему привилегии при выборе самки. А если копнуть ещё глубже, то это имманентное проявление трансцендентного ЧСВ, которое выражает комплекс превосходство (поражаемый инстинктом самосохранения) в социальных взаимоотношениях.
Главная же мякотка в том, что это и не игра вовсе, а жисть как она есть. Человек (он же — пресловутый хомо сапиенс) — обыкновенное жывотное отряда приматов. Приматы — стадные (социальные) животные. Стадо устроено иерархически. То есть никакого равенства нет и не может быть. Фаллометрия — процесс ранжирования статусов в стаде, прежде всего — у самцов. Не только потому, что у них фаллос есть, а у самок нет — но и потому, что в стаде самцы имеют преимущество в физических данных перед самками. В человеческом обществе это преимущество порой чисто символическое, но мы ещё недалеко от дерева отошли, всё ещё продолжаем быть жывотными и практикуем всё ту же древнюю фаллометрию.
Наиболее интенсивно фаллометрия происходит у молодёжи и в чисто мужских коллективах (детские сады, армия, тюрьмы, пионерлагеря и прочие заведения в которых существуют эти ваши гомо сапиенс). Почему? А потому, что пионеры стоят ближе к дереву, и их примативность (животность) ещё на достаточно высоком уровне, не приниженном в ходе длительной социализации.
В наши дни фаллометрия является, помимо всего вышесказанного, прямым следствием хуеукрашательства.
Добавлено через 3 минуты:ЧСВ — Чувство Собственной Важности (реже — Величия). P.S. Demiurg
Диагностика и симптоматика
(link)
ЧСВ - это состояние души
Сферическое ЧСВ в городском масштабе [1]
Яркий пример коллективного ЧСВБолезнь выражается в убеждённости, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Рано или поздно, большинство пользователей интернетов заболевают гипертрофией ЧСВ. Терминальная стадия болезни — ФГМ.
Бытие анонимусом не спасает от опухшего ЧСВ, оно спасает лишь от упрёков в нём. Благодаря этому, ЧСВ анонимного анонимуса в некоторых случаях может невозбранно опухнуть до невообразимых величин. Происходит это очень просто — чувство собственной уникальности и неповторимости подменяется на чувство причастности к элите интернетов, анонимусам, которые не прощают и доставляют. В итоге это приводит все к тому же ФГМ, причём, в отличие от остальных случаев, не лечится и быстро переходит в ананопоцтит.
Также болезнь выражается в появлении у больного чувства, что ему все завидуют и всячески пидорасят лишь от собственной зависти и абсолютной незначимости, а не в силу ФГМ больного. Пример — Тимати.
В интернеты понятие ЧСВ пришло из книг Карлоса Кастанеды. В них ЧСВ не является заболеванием, им в той или иной степени обладают все люди (что, кстати, совершенно верно — человек совсем без ЧСВ представляет собой крайне жалкое зрелище). Избавление от ЧСВ — один из аспектов учения дона Хуана и дона Хенаро. С описанным в статье заболеваннием коррелирует весьма слабо.
Довольно-таки часто ЧСВ приписывается всем тщеславным, пафосным и стремящимся выделиться особям. Но, как правило, эти характеристики пересекаются в одном индивидууме. Nobody cares.
Также человек, больной ЧСВ, любит говорить, что все его действия направлены не на выпячивание его значимости, а на исключительную помощь и проявление заботы о «черни и прочих жалких крысах»
Чем не является ЧСВ (ЧНЯЧ)
С популяризацией языка Луркоморья многие термины потеряли изначальное значение. По мнению хомячков, повышенным ЧСВ — как и ещё одним диагнозом — обладают все, кто не разделяет их мнение или осуждает их действия. Также сабж лучше не путать с:
Известностью и публичностью. Конечно, определенная корреляция есть — желание попасть в телевизор или на книжные полки может являться следствием переоценки своей персоны. Но это не одно и тоже. Доказательством тщеславия поциента служат конкретные выходки, а не сам факт отношения к определенной профессии. И глупо записывать в «наиболее заметные случаи» всех актеров, исполнивших более трёх ролей.
Отношением к «опасным» профессиям. Милиция, армия и подобное. Обычному задроту, который общается только по Сети, трудно понять взаимоотношения в подобных структурах, часто основанные на культе силы и внутренней иерархии. Упрощенно говоря — прапор орет не потому, что много о себе думает, а потому что так надо. В случае же с политиками, особенно на мировой арене, напористость также необходима — каждый отстаивает интересы своего государства, а там сопливых не любят.
Логически аргументированной критикой. Если шарлатан продает свою мочу в качестве лекарства от рака, нет ничего плохого в оповещении его клиентов, что на химическом уровне эта жидкость ничего со злокачественной опухолью не сделает, а им лучше идти к официально признанным медикам. Но, ЧСХ, всегда найдется хомячок, авторитетно заявляющий, что плацебо — лучшее лекарство, а «тявкающие моськи» просто завидуют.
Сабж и самооценка
ЧСВ и самооценка (пинд. self-esteem) — понятия родственные, но не тождественные. Самооценка — ценность, которая приписывается индивидом себе или отдельным своим качествам. Любопытно, что в Пиндостане высокая самооценка люто, бешено форсится в неокрепшие мозги как минимум с младшего школьного возраста. Более того, существуют нормативы и тесты, так что пиндосская школота, уличенная в заниженной самооценке рискует подвергнуться принудительным занятиям с психологом. Противоположное явление — завышенная самооценка (даже сам термин неканонiчен) проблемой не считается, чем больше — тем лучше, пока не это заинтересует психиатра.
Добавлено через 3 минуты 35 секунд: Оверклокер — это такое быдло типаж.
Добавлено через 53 секунды:«Как жаль, что Грибоедов не оставил своих записок! Написать его биографию было бы делом его друзей; но замечательные люди исчезают у нас, не оставляя по себе следов. Мы ленивы и нелюбопытны...»
— А. С. Пушкин
«Брат и вообще не любил света и не ездил на балы, теперь же готовился к кандитатскому экзамену и вел самую правильную жизнь. Он спал. Я посмотрел на его уткнутую в подушку и закрытую до половины фланелевым одеялом голову, и мне стало любовно жалко его, жалко за то, что он не знал и не разделял того счастья, которое я испытывал...»
— Л. Н. Толстой
«Так вот. Человек - это уже не животное. Природа дала ему разум. Разум этот неизбежно должен развиваться. А ты гасишь в себе разум. Искусственно гасишь. Ты всю жизнь посвятила этому. И есть еще много людей на планете, которые гасят свой разум. Они называются мещанами.»
— АБС, «Стажеры»
[показать]NB
сяньжэнь,сёдзин,соин — букв. маленький, ничтожный, негодный человек. Придумано учителем Куном 2500 лет тому назад как антипод понятию благородного мужа ?? j?nzi / kunshi. Вариант первичного определения понятия сяожень — особь без способности подняться над животно-меркантильными интересами и нести ответственность за свои поступки. Одно из фундаментальных понятий конфуцианской философии.
Быдло (биомасса, дебилоиды, человекостадо, овощи, гегемоны, электорат, целевая аудитория, быдляне, рас. CJK-шно —??, пиньинь xi?or?n, ромадзи shojin, MR. soin) — наименее разумная и наиболее прогрессивная многоклеточная форма жизни, потому являющаяся вечной мишенью кащенитов, ZOG, NHK, ФСБ и подобных структур. В принципе, быдло есть 99,9 % 95% населения вашей планетёнки. В последнее время активно покоряет просторы Интернетов.
Согласно одной из трактовок, быдло - это те, кто не способен отрефлексировать свои действия с нескольких разных точек зрения. То есть быдло не может посмотреть на себя со стороны глазами другого и вообще принимать чужую точку зрения.
В среде быдла цветут различные психические заболевания, которые проявляются в неоригинальном мышлении, прятанием за общими словами, словами без сути, шаблонными фразами и мировоззрением, что является признаком их безынтеллектуальности. В связи с безынтеллектуальностью стрессоустойчивы к рутине. Имеют либо свои расплывчатые соображения, либо общественные (что в общей корзине нашли) соображения по большей части вопросов. Не чувствительны к амбивалентности. К старости эти разжиженные соображалы превращаются в обычных неустойчивых маразматиков.
Позднейшие исследователи, несмотря на многочисленные факты, свидетельствующие об обратном, обычно считают, что быдло обладает разумом, а не только простейшими инстинктами. Взаимодополняющим (но, по сути, не антонимом!) к понятию быдла является небыдло. В RL, как и в интернетах, быдло следует шаблонам. Данному классу присущи устоявшиеся стереотипы. Им издавна пользовались как дешёвой рабочей силой. Пояснение:
Но почему народ невежествен? Потому что так надо. Невежество — хранитель добродетели. У кого нет надежд, у того нет и честолюбия. Невежда пребывает в спасительном мраке, который, лишая его возможности видеть, спасает его от недозволенных желаний. Отсюда — неведение. Кто читает — тот мыслит, а кто мыслит — тот рассуждает. А зачем, спрашивается, народу рассуждать? Не рассуждать — таков его долг и в то же время его счастье. Эти истины неоспоримы. На них зиждется общество.
— В. Гюго «Человек, который смеётся»
На заметку: в малой психиатрии существует диагноз-конституциональная (физиологически обусловленная) глупость. Симптомы описаны выше.
[править] Формальное определение
«У власти козлиной - козлят миллионы, и нами гордится страна!»
— ОСП-студия
Няшное быдло. Kawaii
Кавайное неко-тян
Ещё одно кавайное.. Тысячи их
Заяц-быдляк.
Ярый Бидло-Стайл в Вакууме.
Такая ава должна быть у всех реальных быдлоЯвление быдла является настолько распространённым, вездесущим и вечным, что было разработано ни много ни мало — более 9000 формулировок. Первые научные труды на эту тематику принадлежат античным философам, и с тех пор работы не прекращались ни на день. Все философские и политические идеологии на самом деле просто предлагали различные способы использования, управления, истребления или преобразования быдла. Все эти государства и законы — всё ради него. Из менеджмента известен тот факт, что обществу (или команде), у которого есть чёткое понимание цели, не нужны ни законы, ни руководство. Но с быдлом всё по-другому.
С появлением социальных сетей масштаб трагедии стал настолько очевиден, что быдлология вышла на совершенно новый виток развития.
Наиболее православные формулировки:
Я глубоко преклоняюсь... перед Великим Севером НН... его бороьбой и решимостью... но мы все же разные... Та ссылка что приведена... там я просто зарегился по ником Севера... по тому что мой ник... он был занят... занял его несомненно какой нибудь амудешник... нарочно что бы испортить мне настроение... и что бы гадить под моим ником на Великом_Интеловском_Форуме... но этот амудеец он не знал... что давным давно... СеверНН когда он разочаровался в фанатстве... он решил передать мне знамя своей борьбы... он разрешил мне... использовать его ник... дал эксклюзивные права на его мудрые изречения... так что в этом смысле... да конечно... Я и Север - мы одно лицо...
Приятно видеть умного человека! (только непонятно, отчего ты проголосовал за меня, как за самого тупого фанатика АМД? Ну да ладно, прощаю тебе этот небольшой промах...)
Sever NN... и никогда им не был...
